С каждым днем все больше осознаю, что совершила в сентябре (точнее июле) 2005 года большую ошибку. Вот зачем я пошла на этот факультет?!



Ой, я- дурак-то, причем неизлечимый.

Это настолько не мое, что уже скоро просто не смогу посещать универ, до того он меня раздражает. Все потихоньку переходит в "замкнутый круг." Я не хочу учиться здесь, посему знания не усваиваются и не принимаются, после этого не сдаются экзамены, то есть переход на другой фак невозможен и тд...

Я детей, конечно, люблю, но на расстоянии. А чем больше ты изучаешь, чем больше понимаешь типичные ошибки родителей, тем сложнее от этого отойти. Я уже на улице подмечаю, что не так делают родители и чем это может закончится. Я и так то детей не особо хотела. А в нынешней ситуации с моим перфекционизмом, когда тебе на голову сливают последствия, вроде бы незначительных ошибок в воспитании, не хочется вообще...

Я реально не вижу будущего и перспектив, хотя нам старательно разливают воду о необходимости и, главное, востребованности данной профессии. Наверное, я- слепой идиот, но я этого не вижу, хотя может просто не хочу видеть?!

Факт один, что я вряд ли доучусь здесь до какой-нибудь бумажки с печатью. Только если "волчий билет" какой-нибудь...



Я с каждым днем тупею, причем на глазах, так сказать. Я сижу на математике и понимаю, что то, что мне сейчас не решить, в школе я щелкала как орехи. У нас такой мощный перекос на гуманитарные предметы. Не то, чтобы я жаловалась отсутствию матанализа и чего-нибудь эдакого, но когда большую часть школы ты изучаешь физику, математику и химию, потом с этим расставаться сложновато. Причем не ради литературы любимой или психологии и социологии в "чистом виде", а чего-то непонятного... Мда...

Жаль не смогла тогда пройти в Гидромет. Сейчас бы материлась по поводу сплошной физики, хотя для меня это было бы лучше.



Единственная радость- это новоприобретенные друзья, причем это замечательные, отличнейшие люди. Но пока это единственный плюс моего факультета.



Добавлю пару строк для пущей понятности...

В детстве у меня было много разных мечт на тему, кем я стану. Я хотела стать и журналистом, и археологом (именно археологом), и патологоанатомом, и судмедэкспертом...

Такое вот у меня было странное детство, точнее странные мечты. Врочем странностей полно и сейчас. =)))

После у меня появилась мечта, которая в скором времени переплавилась уже в четкое желание: я хотела стать химиком. Сама профессия меня привлекала, у меня был отличный учитель, к тмоу же и мать, и дед у меня химики, так шта я потирала руки в предвкушении хождения по коридорам Техноложки...

Но, всегда есть но, в моем случае это матушка, которая заявила, что я пойду туда только через ее труп. "Мол, это ужасная профессия, навсегда испорченное здоровье и тд... Не устроишься и будешь в лаборатории или в цеху всю жизнь работать." Отбросив бесплодные попытки стучать в железобетонное решение матери. я стала искать другие варианты.

Тут меня, естественно, бросило в противоположное направление. Я стала специально выискивать специальности гуманитарные, дабы не было ничего, связанного с точными науками. Нашла. Гуманитарный фак в Бонче, сходила на день открытых дверей. Надо пояснить, что там было два направления: PR и регионоведение. Я выбрала второе, а на этом дне выяснила, что туда я попаду только к старости, ибо там нет бюджетных мест вообще, а обучение стоило в год около 60 тысяч ре. Наша семья такими суммами не обладает. Проишлось искать дальше. Кстати, в тот момент был еще один скандал, что я выбираю и не думаю ни о чем, кроме себя и тд...

Нашла, наконец-то, точку приложения своих сил- филфак Герцена. Записалась на курсы. Было замечательное время, новые знакомства, новые друзья, отличная атмосфера.

Пришел час икс- экзамены. Вот тут то все и открылось, точнее моя собственная непроходимая тупость. Из всех только я и еще какой-то человек не смогли сдать простейший зачет по английскому языку. Это был мощнейший удар по мне, после этого я вообще выключилась и продолжала все делать по инерции. Надо поступать еще куда-то. А как?! У меня не было никаких запасных вариантов, "отступать некуда, за нами Москва". По срочному искались какие-то факультеты, какая-то суета, беготня по приемным комиссиям. Безысходность просто заедала. На экзамены я приходила отрабатывать номер. До сих пор считаю чудом поступление сюда, да еще и на бюджет. Сочинение я здесь писала за два часа потмоу, что потом мне надо было бежать писать физику в Гидромет.

В этот момент и матушка вспомнила мои детсткие чаяния и стала постоянно мне говорить: "Так подай документы в Техноложку." Я готова была ее убить потому, что я до последнего пыталась ее уломать, даже когда начала ходить на курсы филфака, она категорично говорила- нет. А теперь совершенно спокойна перечеркивала свои слова и говорила совершенно противоположные вещи. И как после этого можно к человеку?!

Я принципиально туда не пошла. Я знаю, я- дурак. Но можно было и не сомневаться, что туда я не пройду, ибо химию я запустила, к тому же в нашей школе ее в старшей школе и не было...



Теперь я тихо-мирно костенею и тупею в этом ужасе, почему то позволяющем себе именоваться Институт. У меня слов не осталось, одни буквы и те матерные.